Debemos tener en claro que el dolor, en los asuntos relacionados con el fracaso amoroso, no es algo único en la mujer o el hombre, sino que afecta a ambos de igual manera, peso a las diferentes formas de expresarlo.

No siempre es previsible la separación, muchas veces la pareja se rompe de manera abrupta y de un día para el otro los vínculos se cortan. Pero siempre uno o ambos integrantes de la pareja quedan afectados directamente si la decisión no es mutua.

En otros casos el divorcio o separación viene planeándose con tiempo. Ambas situaciones tienen algo en común: la separación trae como consecuencia una sensación de vacío.

Para superar una separación primero debemos estar seguros de lo que realmente queremos, que es lo queremos para nuestro futuro y sobre todo querernos a nosotros mismos y tratar de levantar la autoestima. Dejar de torturar la mente con recuerdos feos o tratar de encontrar un motivo para sentirnos culpables no son buenas opciones para superar una separación.

En algunos casos, surgen ideas obsesivas para tratar de recuperar el amor de aquella persona, pero muchas veces esa clase de deseos nos llevan a la frustración y al alejamiento de la realidad si es que realmente no quedan esperanzas. Superar una separación es hacerse cargo de la realidad y enfrentar los problemas con una sonrisa y saber que no estás solo. Superar una separación es pensar en nosotros mismos y en nuestro futuro. Superar una separación es tener esperanzas y saber que la vida sigue adelante.

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Algunas parejas rompen la relación que tenían de manera traumática, otras de acuerdo mutuo. De todas maneras, una separación implica abandonar a alguien que formo parte de nuestra vida y sea como sea, el dolor y la angustia siempre llega. Muchas veces es inevitable sentirse solo y desolado luego de un divorcio, pero saber superar una separación es algo esencial en estos casos…

Creer que superar una separación es fácil, es tan solo una simple ilusión. Superar una separación implica tener voluntad y tener constancia y superación. Tratar de superar el pasado y ver el futuro con esperanza es una manera de superar una separación pero más aún lo es cuando nuestra mente está ocupada en cosas que nos hace bien, por eso es recomendable redescubrir los vínculos de amistad y familiares para que ellos nos acompañen en el dolor y podamos superar este momento.

Luego del divorcio solo tenemos dos opciones: hundirnos en el dolor o llenar nuestra vida de proyectos e ilusiones que nos hagan bien. Por eso es fundamental para superar una separación, aferrarnos a nosotros mismos y a nuestros proyectos individuales. Eso no es ser individualistas, es tan solo darnos valor a nosotros mismos.

Superar una separación no es nada fácil, no es algo que ocurre de un día para el otro, sino que se trata de un trayecto largo que debemos transitar. Debemos darnos el tiempo necesario para superar el duelo, solo así, con la ayuda del tiempo, las heridas desaparecerán…

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Es inevitable no sentir dolor luego de un divorcio ya que se produce una gran ruptura que nos afecta física y mentalmente y una restructuración en nosotros mismos.

La pareja es un vínculo particular y amoroso en donde ambos comparten su intimidad y en donde uno se convierte en el soporte del otro. Al produciré una separación, un alejamiento, el soporte que se tenia del otro desaparece por completo, quedando a la deriva. No solo se pierde una persona, sino que se pierde todo lo que representa.

Una sensación de soledad y abandono pueden ser muy comunes como también pasajeros. Muchas veces, dependiendo de la clase de relación, puede aparecer un sentimiento de alegría y alivio junto con una sensación de liberación.
Que podemos hacer?

-En primer lugar no debemos reprochar nada al otro. Los reproches reflejan la poca capacidad de hacernos cargo de nuestros propios errores.

-Tampoco conviene colocarse en un lugar de victima ya que todo eso provoca mucha rabia y eso no ayudara a sanar las heridas de la separación. Reconocer los errores nos ayudara a no cometerlos en el futuro y así poder ser más felices en la vida.

-Si la ruptura fue muy traumática conviene ir a un psicólogo o realizar una terapia con un profesional que nos ayudara a sacar afuera todo lo que nos provoca ese malestar.

- Trata de realizar actividades placenteras que te den alivio y te hagan olvidar esos momentos. Puedes buscar e apoyo de tus amigos y familiares.

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En muchos casos luego de una separación, las personas tienden a buscar a alguien similar a su ex pareja. Generalmente sucede que las personas buscan su próxima pareja mirando hacia el pasado e inconscientemente tratando de buscar la imagen de su antiguo amor sin saber que eso puede provocar nuevamente una crisis.

Repetir los errores no es una manera buena de vivir, sino que la única manera de seguir adelante es aprender de ellos y tratar de no volver a tropezarnos con la misma piedra. Para eso debes evitar buscar en las personas que conoces una imagen y una personalidad similar a la de tu ex, porque eso solo te llevara a obsesionarte. Recuerda que las personas son únicas e irrepetibles y cada una tiene algo especial para dar.

Trata de seguir tu corazón y no te obsesiones con tu pasado. Lo que ha pasado quedo atrás, ahora tienes que mirar tu futuro, tu bienestar y sobretodo tu felicidad. Haz un nuevo camino  que te ayude a superar las heridas de tu pasado.

Desafíate a ti mismo y cada vez que en tu vida encuentres una barrera difícil de superar sorpréndete de lo que puedes hacer. Quedarte atrapado en tu pasado solo te traera complicaciones mayores que no te dejaran vivir en paz. Renuévate y aleja los pensamientos negativos de tu mente y trata de escuchar a tu corazón, que seguramente tiene mucho que decirte.

Recuerda que la vida es una sola y por ese motivo tienes que vivir cada día como si fuera el último. Se feliz!

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Aquí te dejamos unos consejos que con gran expectativa esperamos que puedan servirte para superar estos momentos difíciles…

Deja de pensar por un momento: Deja de torturarte psicológicamente con esos recuerdos que solo te causan problemas. Recordar no cambiara el pasado. Distrae tu mente y veraz que de a apoco podrás superar el divorcio…

Trata de vivir un duelo: Es totalmente natural que te sientas dolorido ya que recientemente has afrontado una pérdida. No te hagas el fuerte porque tarde o temprano el duelo llegara.

Comparte tu experiencia con un buen amigo: Hablar con alguien nos hace canalizar nuestras penas. No te quedes callado, no te guardes todo lo que tienes para decir y busca un hombro en donde apoyarte. Evita contar tu historia a todos tus conocidos, solo hazlo con tus más allegados…

No hay culpables: No insistas en encontrar un culpable, una causa matriz y mucho menos echarte toda la culpa sobre tu persona…

No guardes esperanza: Si realmente la relación se termino, no guardes esperanzas de que esa persona pueda volver es preferible dejar ir y no darnos falsas expectativas que nos terminaran haciendo más daño…

No temas: Recuerda que dentro de ti están las herramientas necesarias para superar este momento No tengas miedo y ten confianza de ti mismo.

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El divorcio es un suceso sumamente estresante y complicado de sobrellevar. No se supera fácilmente y menos aun en soledad. Las reflexiones que haremos a continuación están hechas especialmente para ayudarte a superar este feo momento o por lo menos darte una pequeña ayuda en este difícil momento.

Realmente tenemos que decirte que el mejor remedio para curar las heridas del corazón es el tiempo, solo el podrá hacerte abrir los ojos y llevarte a la felicidad y llenar tu vida de esperanza. Es un proceso largo pero varia siempre según la persona.

Siempre ten en cuenta que el pasado ya paso, pero de él te llevas la enseñanza. Todo lo vivido se convierte en sabiduría para el futuro, por eso no debes lamentarte de nada, porque en la vida, todo es como debe ser.

El presente es el momento indicado para sanarte y dejar todo tu dolor atrás. Toma lo que necesitas y lo demás lo arrojas. Es hora de depurar tu corazón y darte una oportunidad.

Recuerda que hay gente a tu alrededor que te necesita y quiere verte bien. Eres una persona especial, única e irrepetible, con valores y defectos como todo ser humano, pero con un corazón fuerte capaz de sobrellevar los peores momentos y superarlos con gran facilidad. Cada vez que te despiertes, da gracias a Dios por tu vida y llena tu alma de energía para continuar.

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No es fácil superar un divorcio independientemente de los motivos de la separación. Aquí te daremos algunos consejos para que puedas salir rápidamente del proceso de duelo causado por el divorcio.

-          Reafirmar lo bueno que tiene la vida: Agradece lo que tienes y cambia tu actitud negativa por pensamientos positivos.

-          Piensa en positivo: Es difícil pensar en positivo en un momento como ese, pero date una nueva oportunidad. Analiza cada pensamiento para cambiarlos por ideas positivas que te ayuden a sentirte mejor.

-          Medita: La meditación es muy útil en toda nuestra vida, no solo en nuestras crisis. Por eso te aconsejamos que realices un programa regular de meditación, esta te ayudara a levantar tu ánimo y sentirte mejor contigo mismo. La meditación hace que la mente se calme y los malos pensamientos desaparezcan, nos relaja y nos da serenidad. Seguramente te ayudara a pasar ese feo momento como es el divorcio. Te aconsejamos meditaciones guiadas si aun no has tenido oportunidad de hacerlo.

-          Deja atrás tu pasado: No le des importancia a tu pasado tratando de adivinar que fue lo que causo el divorcio. Trata de utilizar todo lo que aprendiste para que no vuelva a pasar en el futuro.

-          Realiza cambios: Trata de realizar cambios en tu vida: cambia tu look, sal con amigos a lugares que nunca has ido, rompe con la rutina. No existe algo peor que quedarse estancado en un drama.

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Un momento difícil de superar es sin dudas el divorcio. Llega siempre después de una crisis de pareja y lleva mucho tiempo decidir. Las parejas en problemas son aquellas en las que el amor nunca creció y el individualismo se dio a conocer en su etapa más fuerte. El divorcio involucra a muchas más personas como por ejemplo: a terceros que están vinculados de forma directa a la pareja. La separación implica tristeza, pena, culpa, incertidumbre, depresión y muchos sentimientos negativos que corroen el alma.

En muchos casos afecta el perfil físico de la persona, produciendo así trastornos de la alimentación (falta de apetito o lo contrario), del sueño  y estrés físico. Este último puede presentarse en la falta de atención, poca concentración, falta de memoria, y una sensación de soledad.

Cada persona vive de manera diferente el divorcio, porque cada caso tiene factores diferentes que llevaron a la pareja a ese estado…

Todo duelo, toda pérdida conlleva problemas más allá de los sentimentales y los psicológicos:

-Los problemas legales

-Las terceras personas implicadas

-problemas de dinero

-problemas de salud

El mejor aliado ante un problema como este, es el tiempo, pero también siempre hay que tener presente que la mejor forma es rescatando la individualidad y la fortaleza interior que todos llevamos dentro. No existe mejor aliado para superar una separación que la autoestima y esta se recupera con actividades que nos den alegría y compartiéndola con amigos y familiares.

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Cuando una persona está acostumbrada a manejarse todo el tiempo en pareja y de repente llega una ruptura tan grande como lo es el divorcio, cambia la concepción entera de la persona. Aquí te daremos unos consejos para que puedas desdramatizar un divorcio.
- Lo que se destruye en el divorcio es la pareja, no toda nuestra vida.

- Es bueno tener amigos y familiares que apoyen y puedan dar fuerzas y así poder cargar el problema mucho mejor. Nunca aislarse.

- No ser duro con uno mismo. No flagelarse psicológicamente.

- Nunca debemos aferrarnos al pasado, porque la vida es más que eso. Esta solo es una etapa que pasara. El mundo sigue dando vueltas.

- Es una etapa como todas las que se pasan en la vida. Toda etapa negativa tiene su proceso de sanación a su debido tiempo. Primero el sufrimiento será terrible, los días se alargan, se llora, hay enojo y culpa. Todo eso debe pasar, ya que es un proceso necesario para poder curar las heridas.

- Debemos ver el lado más positivo de lo ocurrido. Debemos imaginarnos como era nuestra vida antes y tener una mirada en el futuro mas clara para no cometer los mismos errores.

- Debemos guardar lo mejor de la relación, y aprender de lo peor. La vida es así. Se aprende en todo su camino y se mejora día tras día. Una nueva etapa estará por comenzar.

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Un divorcio es difícil. Aun cuando es una decisión consensuada, es extremadamente complicado. Pero ¿qué ocurre cuando es una de las partes quien desea terminar el matrimonio? ¿Y qué le ocurre a la otra parte, que tiene que asumir la decisión del otro, la cual es que ya no quiere formar parte de esta unión?

Muchas personas se divorcian no siendo ellas mismas quienes tomaron la decisión de terminar. Y lo que ocurre es que la autoestima se destruye, y una gran depresión puede socavar todas nuestras energías.

Primero que nada, es necesario que hables con alguien. Debes resolver estos sentimientos, porque de lo contrario, corres el riesgo de caer en severas depresiones.  Si es un familiar, genial. Si es un profesional, mucho mejor. Dejar salir verbalmente estos sentimientos, es una forma de recuperar el sentido de uno mismo.

Por otro lado, debes ser honesto/a.  Si vas a buscar la ayuda de un profesional, asegúrate de contarle TODA la verdad de lo que sientes. Sé tan honesto/a como puedas. Si no, él no podrá hacer un trabajo adecuado, ya que se estará basando en medias verdades o mentiras. El profesional NO te juzgará, no está allí para eso, sino para escucharte e intentar ayudarte a salir adelante.

Si te ayuda, mantén un diario íntimo donde puedas volcar todos estos sentimientos. A veces es más fácil compartir con uno mismo lo que nos pasa escribiendo, en vez de hablando. Incluso, puede ocurrir que hablando digas ciertas cosas y escribiendo, surjan otras, más inconscientes y profundas, o ¡viceversa!

Lo importante es que te conozcas a ti mismo, que puedas reencontrarte y puedas darle finalmente una mirada objetiva a todo lo que ocurrió. Tú puedes hacerlo, sólo se requiere de coraje y mucha, mucha fuerza.

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Sea que el divorcio haya sido tu decisión o no, cuando se dicen las palabras “Quiero el divorcio”, el fin de un sueño que llevó años de intentos y construcción se termina, y la sensación de confusión y desolación es grande. Luego, viene una etapa más estable, donde comenzamos a reconstruir nuestra vida y reencontrarnos con nosotros mismos.

Lógicamente, a medida que esta etapa se va consolidando, comenzamos a relacionarnos con las demás personas de una manera más auténtica y relajada, lo cual, a veces, nos lleva a tener ganas de conocer a alguien nuevamente, de sentir amor.

Conocer a alguien luego de un divorcio es algo complejo, sin embargo, conocer un poco algunas cuestiones de antemano podría ayudarnos a entender mejor las cosas, por ejemplo:

• Una persona que no haya encontrado confianza en sí mismo aun, no podrá elegir adecuadamente con quién salir y por qué salir con esas personas. Nos lazamos a los brazos de personas inadecuadas, sin realmente analizar si esa persona nos interesa en verdad, o simplemente estamos llenando el vacío de la soledad.Una persona que esté centrada y confíe en sí misma, comienza a elegir con quién salir y sabe cuáles son las razones por las que sale con esa persona. Es necesario, antes de comenzar a conocer a otras personas, sanar emocionalmente nuestra autoestima.
• Los prejuicios sobre cuánto debemos esperar para conocer a otra persona son tonterías. Sólo tú sabrás si estás preparado o no. En principio, necesitas asumir que el matrimonio realmente ha terminado. Si tienes hijos, debes ser cuidadoso para no dañarlos. Esto es muy importante. Debes respetar lo que tus hijos están viviendo. Pregúntate si realmente estás tan preparado para salir con otras personas. Conócete a ti mismo primero, luego toma la decisión.
• Salir con otras personas mientras aun te encuentras en proceso de divorcio no es bueno ni recomendado. No solo desde la perspectiva legal, sino desde la perspectiva psicológica. Es muy dañino, no sólo para tu ex pareja, sino para ti mismo. No olvides que los divorcios tienen muchas causas, y en muchas de ellas, tú serás el culpable, ya que el matrimonio es de a dos, y ambos han aportado sus inconvenientes. Es por esto que primero deberías analizar cuáles son las conductas que han dañado al otro, que han hecho que tu matrimonio acabe. Si no lo haces, no sólo estarás negando la realidad, sino que arrastrarás estos mismos problemas con quien sea que te relaciones.

Volver a creer en el amor es algo difícil, sin embargo, el amor existirá si tú te lo propones. Llegará a ti cuando menos lo esperes. Asegúrate de estar preparado para ello, asume tus responsabilidades y tus actitudes, intenta mejorar y entender qué paso. De esta manera, cuando el amor real llegue, tú habrás sanado por fuera y por dentro y podrás ofrecer una mejor persona de la que anteriormente eras.

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Hay pocas circunstancias dolorosas que superan el dolor de decir o escuchar las palabras “Quiero el Divorcio”. Sin importar hace cuánto temes o deseas que ese matrimonio termine, sin importar si estabas preparado o si te tomó de sorpresa, la sensación de pérdida y el dolor seguirán siendo profundos. El duelo es inevitable.

Ajustarse a ser soltero nuevamente lleva su tiempo, ya que no es fácil deshacerse del hábito de “ser casado”, sobretodo si ese matrimonio existió por muchos años. Antes de siquiera pensar en salir con otras personas, lo ideal es tomarnos el tiempo en redescubrirnos.

Piensa en este momento de tu vida como una aventura de autoconocimiento y un camino hacia tu felicidad. Dile a tu verdadero yo que se levante y se haga notar. ¡Piensa en lo maravilloso que eres! A veces nos cuesta hacer esto, pero hay virtudes en todos los seres humanos, nadie piensa lo contrario, y tú no eres la excepción.

Si esto te resulta difícil, escríbelo en papel. ¿Cuáles son tus cualidades? ¿Qué cosas te salen espléndidamente bien? ¡Hazlas!, exagera con ellas, disfrútalas más tiempo de lo normal. Si eres buen cocinero, cocina, haz un curso para mejorar o para aprender comida étnica, por ejemplo. Si tienes un negocio, aprende diseño web y publica tus servicios en la web. Si estas agotada de trabajar, planea tus próximas vacaciones, ¡comienza a ahorrar!

Aunque te cueste, relaciónate con otras personas, viejas amistades que hayas dejado de frecuentar, amistades en común que piensas que te juzgarán. Créeme, ¡no lo harán! Ellos lamentan tanto como tú que ese matrimonio haya terminado. No hay buenos ni malos, todos ellos hubieran preferido que las cosas entre Uds. mejoraran.

Descubre tu pasión. A veces, entre los hijos, la pareja y el trabajo diario, nos olvidamos de hacer cosas que nos hacen bien, que nos dan paz. Trata de volver al pasado, antes de conocer a tu ex, ¿qué cosas te daban placer? ¿Qué cosas te hacían reir? ¿juntarte con amigos te hacía reir? ¿hacer algún deporte? ¿bailar? ¿pintar? ¿leer? No importa cual sea la respuesta, oblígate a tomarte un par de horas un sólo día, para probar hacer eso que antes te daba felicidad. Aunque sientas que no va a ser lo mismo, o que eso dejó de gustarte.

Sólo prueba, intenta a ver qué pasa. Piensa en ti como si fueras tú un amigo tuyo, y te quisieses hacer ver que la vida vale la pena. Déjame decirte, tú puedes ser tu mejor amigo. Descubre tu pasión y redescubre tu felicidad. Te aseguro que tu nivel de energía aumentará, verás qué bien te hace sonreir, es más, probablemente descubras que hace mucho tiempo que no te ríes a carcajadas. Inténtalo, y luego me cuentas cómo te ha ido, en la sección de comentarios debajo de este artículo. ¡Esperaré noticias tuyas!

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Sobrevivir a un divorcio, en realidad, es como casi todas las cosas que nos van ocurriendo en la vida: es sobrevivir al cambio. Comienzas a preguntarte “¿Qué haré ahora?” o “¿Cómo haré para rehacer mi vida?”. Es una situación que golpea a la autoestima. Nuestra psique se fragmenta y nuestras emociones nos sobrepasan sin poder manejarlas de manera adecuada. No sabemos cómo recuperar nuestro yo.

Aquí te dejo cinco consejos prácticos que te ayudarán:

1. No te evadas de tus sentimientos: es normal hacerlo, ya que enfrentarlos puede ser demasiado doloroso. Sin embargo, es necesario hacerlo, porque solo así podrás iniciar un viaje hacia el florecimiento de tu ser interior.
2. Aceptar el Cambio: todo en el Universo cambia. Resistirte a esta realidad es intentar cambiar lo que no se puede. Esto produce un dolor innecesario y extra. Acepta lo que ocurrió, para poder comenzar a dejar ir.
3. Cuidado con tu ego: Tu ego es como un niño y piensa en extremos. Para él, la vida pasa de ser maravillosa a ser una desastre natural. Intenta elegir no hacer esto y comenzar a proyectar hacia el futuro, aunque en un principio esto fuese difícil.
4. Recuerda que es un proceso: la pérdida es parte de la vida, y el duelo es cómo aceptamos esas pérdidas. El divorcio puede ser una oportunidad para comenzar un procesos de moverte hacia tí mismo, de encontrar un propósito, de crear la persona que tú siempre quisiste ser, y vivir la vida que siempre quisiste vivir.

Y recuerda, para rehacer tu vida, para rescatar tu felicidad, es necesario que entiendas que el futuro está en tus manos, y que lo único que necesitas es persistencia, constancia y voluntad para salir adelante.

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Hay dos razones por las que una persona cambia su estado marital a “Soltera”: la muerte y la separación. En el primer caso, es un estado honorable. En el segundo, pues no tanto. Ante la muerte de una pareja, quienes nos rodean se acercan a confortarnos, a darnos su cariño y ofrecernos su ayuda, ante la repentina soledad. Ante el segundo estado, especialmente en las mujeres, la persona se convierte en una persona utilizada y descartada, sospechosa de ser la causa de la ruptura matrimonial.

La gente tiende a alejarse de estas personas, algunas amistades incluso dejan de serlo y la persona se encuentra en soledad, con un dolor profundo dentro de sí, y con muy pocas personas a quien recurrir por consuelo o contención. No sólo eso, sino que hay que lidiar con la extraña imagen de que la persona separada (en especial para la mujer) sale a satisfacer sus necesidades sexuales insatisfechas, imagen que, de hecho, está muy alejada de la realidad. El 80% de las mujeres separadas no sólo no satisface sus necesidades sexuales insatisfechas en el pasado, sino que ni siquiera se plantea que pueda existitr la oportunidad de conocer a alguien más y finalmente encontrar una persona adecuada para sí misma. En el caso del hombre, el porcentaje es más equilibrado, y hay hombres que salen a la búsqueda y hombres que no.

Debes saber, querido lector, que deberás lidiar con todo esto, sin embargo, tú bien sabes cuál es la realidad. Podrás descubrir quienes son las personas que realmente valen la pena mantener cerca de ti. También comprenderás que lo que piensen o imaginen los demás es producto de su propia mente, y que nada debes demostrar ni tampoco sentirte humillado.

Si eres ama de casa o eras esposa de un hombre que nunca estaba en casa, notarás que la vida interior en tu hogar no ha cambiado demasiado. Además de la ausencia de peleas, lo único que faltará es la presencia del otro en determinados momentos. La vida continúa, y pronto armarás tu nueva rutina. Si tus hijos son pequeños, generarás una complicidad con ellos difícil de entender desde afuera, pero que generará un fuerte lazo de por vida. Si tomas una actitud positiva, este lazo será de crecimiento y apoyo mutuo, de profundo respeto y confianza.

Es necesario que te des tiempo para digerir la separación, sin embargo, deberás tarde o temprano tomar las riendas de tu vida, salir adelante, rescatar tu felicidad y enseñarle a tus hijos cuál es la actitud de coraje que deberán tener cuando los obstáculos se presenten ante ellos.

No podemos evitar que sufran, pero sí podemos enseñarles a salir adelante, a ser fuertes y tener coraje, a creer en la vida, en la maravilla del amor y en la importancia de tenerse fe y confianza.

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El divorcio o la separación legal es una de las experiencias más traumáticas en la vida de una persona. Así, una persona puede caer fácilmente presa de la depresión o la ansiedad, sin poder controlar la frustración o la tristeza. Estos sentimientos, sostenidos en un período de tiempo largo, trae consecuencias de gravedad sobre la vida de una persona. Es necesario tomar acción y volver a rumbear nuestra vida, reordenarnos, salir adelante, y continuar viviendo y disfrutando de la vida.

Pero, cómo se logra esto, cuáles son las decisiones que uno debe tomar para reordenar su vida. Bueno, primeramente es importante definir qué es lo que realmente queremos de la vida y de nosotros mismos. La mejor forma de hacer esto es de la forma más sencilla: tomar lápiz y papel y escribir. Anotar qué situaciones, eventos y cosas te harían feliz. ¿Qué deseas? ¿Qué necesitas?

Un divorcio puede ser desafiante, pero una vez que pasas esta etapa de tristeza, te aseguro que si te lo propones, podrás construir una vida mucho mejor a la anterior. Hay muchísimas cosas que podrás lograr, cosas que te harán sentir productivo, que ocuparán tu mente de manera positiva.

Ya no estarás mirando lo que quedó atrás, sino que comenzarás a ver qué te espera por delante. Comenzarás a ver qué cosas deseas, qué caminos tomarás para luchar por ellas, comienzas a dejar ir… y la carga que llevabas (el pasado) desaparece… y te sientes tan liviano, que sientes que podrías volar hacia cualquier meta. Un mundo de posibilidades se abre ante ti y ahora, puedes elegir sin condicionamientos, lo que realmente deseas.

Tómate tu tiempo, necesitarás hacer tu duelo luego del divorcio. Esto NO ocurre de la noche a la mañana. Es un proceso doloroso que te demandará paciencia, pues deberás dejar ir el dolor, y eso no es una tarea fácil. Pero estate seguro, en algún momento dejará de doler, y ese deberá ser el momento en que comiences a planificar, a reencontrarte y a rescatar tu felicidad.

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Allá por el año 2008, me topé con un increíble experto y motivador, llamado Paul J. Meyer. Hacía tiempo ya que me había separado del padre de mi hijo, y otra vez me encontraba desolada por la culminación que había sido importante para mí.

Luego del padre de mi primer hijo, encontré ciertas relaciones no duraderas, y en el año 2006 conocí a la persona que luego sería mi compañero de vida. Sin embargo, después de dos años de historia, nos separamos. Fue una ruptura de golpe, un shock en mi vida, muy difícil de sobrellevar.

Sin embargo, y gracias a este artículo y mucha contención familiar y de amigos muy cercanos, pude salir adelante. Esta vez, con la certeza de que iba a lograrlo, ya que ya había salido anteriormente de algo así.

Paul J. Meyer define a la palabra “afirmación” como una declaración positiva, realizada en primera persona y en tiempo presente que describe específicamente lo que quieres ser, lo que quieres lograr, lo quieres tener o cómo quieres vivir tu vida.

Así, desglosando cada ingrediente, obtenemos:

• positiva
• declaración
• sobre uno mismo
• en primera persona (YO…)
• en tiempo presente (YO soy, tengo, quiero, deseo…)
• específica
• sobre lo que se desea/quiere/tiene/es…

Luego, Meyer directamente simplifica todo a: utiliza estos ingredientes para darte coraje, motivarte, y cambiar tu vida para mejor, permitiéndote avanzar y llegar alto, más allá de lo que has soñado.

Una tarde, me afirmé en mi amor y en el amor de aquella persona de la cual me había separado. Esa misma madrugada, él me llamó diciéndome que me amaba. Hoy, estamos casados y hemos tenido una hermosa hija.

¿Qué más se puede pedir?

¡Mucho más, por supuesto! Haz tu afirmación ahora, decreta el éxito y el amor en tu vida, afirma con todo tu ser que vas a salir adelante y rescatarás tu felicidad.

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• Pensamientos para el cambio (2)

El día que me separé fue un día difícil. Por un lado, sentía el dolor del fracaso, de una familia rota, de un amor truncado. Por el otro, sentía alivio porque finalizaba una época que realmente me estaba lastimando. Y si bien en ese momento uno siente que es de un día para el otro, la realidad es que la relación viene muriendo desde mucho tiempo antes de finalizar.

Pero más allá de eso, se sumaría ahora el hecho de ser madre soltera, teniendo sólo 21 años, y estar desempleada con un bebé de casi 3 años. El padre se iría lejos, a continuar sus estudios, a 1700 km de nosotros. Él también era joven, inmaduro, y se marchó a perseguir su carrera y sus estudios. Y yo quedé aquí, con una relación enfermiza en mi historia de vida, un niño maravilloso al que cuidar, y mil cosas que cambiar para salir adelante. No fue fácil.

Si tuviera que contarles los pormenores de todo lo que pasó entre que me separé del padre de mi primer hijo, hasta que me casé con mi marido, no me lo creerían. Fueron tan sólo tres o cuatro años separada, pero ocurrieron tantas cosas que para mí, fue toda una vida. Por suerte, siempre tuve la bendición de tener una familia que me contuvo, y eso fue lo único que me salvó de no caer en una vida sin sentido.

Cuando estamos ante el fin de una relación, sea por decisión propia, por decisión del otro o, como en mi caso, decisión mutua, la sensación del colapso de los proyectos de familia es descorazonadora. Y aunque uno sabe que es mejor separarse que seguir adelante lastimándose, igual queda esa sensación de ¿y ahora qué hago? ¿qué hago con todo esos planes que tenía?

Lo peor que puede hacer uno ante esta situación es negarla. Y aunque lleva un tiempo largo hacer el click, es necesario entender, lo más pronto posible, que esta vida tiene que continuar, y que esta es la oportunidad para ser libre, para crecer, para descubrir qué nos gusta, qué queremos, y cómo lo vamos a lograr. Si nunca me hubiera separado, y si nunca hubiera vivido esos primeros dos años de dolor, vulnerabilidad y confusión, jamás hubiera logrado descubrir quien realmente soy.

Esa sensación de seguridad que me da saber que esto que hago realmente me llena de pasión, me da luz, me motiva y me da felicidad. Esa seguridad de finalmente confirmar con la experiencia, que cuando uno descubre lo que lo apasiona y se anima y se arriesga a explotarlo, con trabajo y constancia, se logra un éxito que no tiene límites. ¡No hay techo! Es pasión, libertad y plenitud, todo volcado hacia los propios hijos.

Si estás atravesando por esta etapa, a la que yo en mi propia vida la llamé: Transición, entonces no temas. Tu dolor tiene causas justificadas, una separación de una relación importante es algo doloroso, uno de los peores dolores que se viven en la vida. Sin embargo, date tiempo, tené confianza, porque todo va a mejorar. Sólo tienes que comenzar a focalizar en ti mismo, en tu propio ser, en lo que realmente deseas. Focalízate en ti y rescata tu felicidad.

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Cuando sufrimos la pérdida de una relación amorosa, es probable que sintamos como si todo el mundo se estuviera derrumbando delante de nosotros. Quizás pensemos que ya nunca volveremos a sentirno completos nuevamente. Es difícil adaptarse a la vida en soledad, y encontrar la fuerza para seguir adelante, recuperarse y reconstruir nuestra vida. La buena noticia es que todo esto sí es posible.

La separación de un ser amado o el divorcio es una situación difícil, pero también presenta oportunidades para el crecimiento personal. Tenemos ahora la opción de estancarnos al elegir vivir en el pasado o de elegir resurgir de las cenizas, superar nuestras limitaciones, y dejar atrás el pasado para lograr mayores y mejores cosas.

Si hay algo que ciertamente provoca el divorcio, es estrés. Con la presión emocional con la que estás lidiando, así como el dolor que llevas, el estrés financiero, la batalla por la custodia de los chicos, y todo lo demás, no es de sorprender que te encuentres estresado al máximo. Este estrés puede actuar como un asesino silencioso, causando un alto riesgo de contraer enfermedades crónicas y condiciones de salud débiles.

Deberás encontrar, sin demora, una forma de controlar y reducir estos niveles de estrés que estás sintiendo dentro tuyo. Déjame recomendarte la meditación. Muchas personas se muestran escépticas ante estos métodos y piensan que caer en este tipo de prácticas “raras” no les traerá ningún beneficio. Pocas personas conocen el verdadero poder que la meditación tiene, no sólo para lidiar con el estrés de un período de divorcio, sino con respecto al equilibrio personal, la concentración mental, y la tranquilidad y estabilidad contínua.

El estrés produce algunos cambios sobre el cuerpo físico, a saber: nuestro corazón late más rápidamente y con más fuerza, nuestra respiración se acelera y agita, la adrenalina es bombeada en altas cantidades hacia todos los rincones de nuestro cuerpo, y además, se liberan hormonas que, en un período prolongado, terminan siendo tóxicas y peligrosas para nuestro cuerpo.

Si bien este mecanismo es una defensa y señal de alarma que el cuerpo realiza al detectar una situación de peligro para nuestro ser (por ejemplo, ante una situación de robo o agresiva, que nos ponga en peligro), la liberación de estos mecanismos por razones cotidianas (como el trabajo, o problemas de pareja, etc) hace que se mantengan durante un tiempo prolongado, produciendo graves daños en el cuerpo.

La meditación, al combinar la respiración, con la concentración, focalizando en la liberación de pensamientos y bloqueos insconscientes que nos perjudican, genera un estado físico de paz, baja frecuencia de latidos cardíacos, oxigenación limpia de la sangre, relajación de órganos y músculos, quietud mental que trae una sensación de estabilidad, estimulación para la eliminación de toxinas acumuladas, y más.

Anímate a adentrarte en la meditación. Puedes realizarla de muchas maneras. La manera básica y recomendada de meditar es: sentado, en silencio, con tus piernas cruzadas, focalizando tu mente sobre tu respiración, la cual debe ser plenamente por la nariz, observando cada pensamiento sin involucrarse con ellos, dejándolos ir, y concentrándonos nuevamente en la respiración. Hay muchas otras formas, y aunque todas ellas traen beneficios, la que más beneficios trae es la meditación silenciosa y básica. No lleva más que unos pocos minutos. Puedes empezar con cinco minutos e ir incrementando esta cantidad de tiempo poco a poco.

Levanta las piezas del pasado, guarda lo bueno en tu corazón y crea una vida mucho mejor. Rescata tu felicidad.

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Una separación es un hecho tan doloroso y fuerte que, a veces, ocurre que uno de los dos (o ambos) queda sumido en el dolor y la frustración. Esto, en algunas ocasiones, produce ira y resentimiento hacia la otra

persona, hacia uno mismo, e incluso, hacia la vida.

Buddha explica que quedarse apegado a esa ira es como tomar una brasa ardiendo con la intención de tirársela y dañar a alguien más. Es uno mismo quien en verdad se quema.

Si tu vida está llena de ira y resentimiento, lo que debes hacer es dejar de focalizar en el otro. La mejor forma de dejar de focalizar en el otro y continuar con la propia vida es comenzar un camino de aprendizaje. Debemos aprender a estar bien con nosotros mismos, a querernos y también a conocernos. Esta será la base para el día de mañana, emprender nuevas relaciones, más positivas y sanas, más comprensivas y de respeto mutuo.

Muchas veces es nuestra imaginación la que crea situaciones internas y fantasías que perpetúan esos sentimientos de ira, hasta que terminamos con los pensamientos “hervidos” y listos para desquitarnos con nuestro ex o nuestros hijos. ¡Deténte! Piensa quién estará ganando de toda esta situación. ¡Nadie! Ni tu ex pareja, ni tus hijos, ¡ni TÚ!

Desperdiciamos, así, mucha energía, al sentirnos con negatividad hacia todo tipo de situaciones y cosas en nuestra vida. ¿Cuando fue la última vez que pasaste un día entero sin estar enojado? Analiza las veces que has sentido esas sensaciones de tensión y frustración, y busca la raíz de ese sentimiento. Si la situación es inevitable, tendrás que forzarte a ti mismo para aceptarla y seguir adelante.

Quizás necesites sentarte con te ex-pareja y hablar de lo que te está haciendo mal -en vez de dejar que su idiosincracia te cale diariamente en tu humor. Quizás necesitas encontrar una ruta alternativa para evitar encontrarte con esa persona, o comunicarte menos seguido con ella.

Tu mente y tu cuerpo te agradecerán si tomas medidas que te lleven a estar en cierto estado de paz. Notarás la diferencia inmediatamente.

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Cuando ocurre un divorcio en una pareja consolidada, no sólo estamos hablando del fin de la relación de pareja. Muchas veces, las consecuencias se expanden a varios niveles y uno o ambos cónyuges sufren de alienación, exclusión de su círculo de amigos y/o familiares, generando fuertes depresiones y cuadros graves de ansiedad. En muchos casos, a esta situación, se le suma el conflicto de la pérdida de contacto con los hijos.

Muchas personas que atraviesan un período de divorcio, sufren una baja en su autoestima que es difícil de recuperar. En principio, cabe decir que una de las causas más comunes de divorcio es la falta de comunicación, la cual genera conductas que terminan conduciendo al divorcio. El hecho de no compartir actividades, y situaciones de la vida cotidiana, así como deseos y formas de pensar, muchas veces genera chantajes, formas de control desagradables o reclamos y reproches interminables. En casos extremos, esto puede llevar incluso, a la violencia familiar.

Si estás atravesando un divorcio, o si lo has atravesado pero te encuentras estancado, sin poder salir de esta situación y continuar tu camino, es importante que sepas que lo mejor que te puede pasar es comenzar a dejar ir. Para esto, el primer paso es aceptar que la relación terminó y que lo mejor es terminar sin pelearse. Esto no sólo es bueno para la otra persona, en realidad lo más importante es que es bueno para ti.

Correrse del lugar de la ira, es permitirnos comenzar a sanar, y a dejar de dañar nuestro ser a nivel físico, emocional y espiritual. No solo dejarás de dañar al otro, sino que dejarás de dañarte a ti, y por ende, si tienen hijos de por medio, ellos dejarán de captar la energía negativa y agresiva que hay entre sus padres. No olvides nunca que tu bien más preciado eres tú mismo y tus hijos, y que si ellos captan energía negativa (por más que tú no seas explícito ante ellos, los niños puede captar todas las sutilezas de la relación entre sus padres) los perjudicarás y los estarás dañando.

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